Зачем я снова начал вести этот дневник? Какова моя цель?
Мне 21 год, и я потерял практически всё, пусть и немногое, что может быть в жизни молодого человека. Очнулся я только сейчас, иными словами, энтропия продолжается 3-4 года ( если считать от совершеннолетия).
Что у меня есть? Во-первых, учёба. Пока не хочу палиться ( хотя перед кем???), ограничусь лишь примерной специализацией, это языки. Английский и французский. Начав учёбу с прекрасным уровнем я опустился до полудохлого троечника. О причинах деградации чуть ниже, а пока обратно к образованию. По специальности мне точно работать не судьба, потому что опытным путём установлено, что я не ощущаю себя комфортно в этой сфере. Несколько раз задумывался об отчислении и перепоступлении, пару месяцев назад почти подал заявление по собственному, но так и не довёл дело до конца. Я понимаю, что менять универ можно сколько угодно, а сам ты остаёшься тем же, следовательно, аналогичные проблемы могут вернуться и в другом вузе. Плюс учиться осталось полтора курса. Как видно, я не могу принять чёткое решение, пока я доучиваюсь. Если вылечу, то сожалений не будет, хотя бы в этом я уверен.
Во-вторых, у меня есть семья. Её не выбирают, есть определённые недопонимания, но в общем всё более-менее терпимо. Подводит мой недопрокаченный скилл общения и социализации. В третьих, мы недавно переехали ( в августе) из двухкомнатной кирпичной пятиэтажки в трёхкомнатную 10+ этажей панельку. До самого переезда был двухлетний период накапливания денег для расширения, ради которого мы сдавали свою квартиру, а сами жили в пустующей квартире родственника. Из-за тюков и вещей хозяина не было ни одного свободного квадратного метра, стиральная машина была совкового типа — тазик с заводным мотором, который проворачивал воду. От этого вся одежда жутко портилась и сохла по пол недели. Не буду вдаваться в подробности, но это был кромешный пиздец. Когда товарищ помогал вещи таскать и перевозить в новое жилище, он молча с минуту смотрел на наш быт и охуевал как можно жить так бомжатно.) И в таком ритме я не мог ни нормально работать, ни учиться. Можно сказать, что сам виноват, ан я вот думаю, что 50/50. Я пишу это сюда и размазываю сопли, чтобы освободиться от этого дерьма поскорее, потому что прокручивать бесконечные самоедские внутрение диалоги уже невозможно.
Что я потерял?
В первую очередь общение. Я никогда не отличался широким кругом знакомых, с которыми можно перетереть чтобы время убить, но в школе и на первых курсах универа у меня был постоянный контакт хотя бы с кем-то. Даже удалось понравиться одной девушке и побыть с ней в отношениях ( недолго, правда). Тут исключительно моя вина, никакой социализацией я не занимаюсь.
Затем, внешний вид. Ну, без криминала, но в отдельных моментах я подкачал.
Работа. Начал зарабатывать одиним из первых на курсе, сейчас без копейки в кармане. Мне просто необходим постоянный доход хоть какой-нибудь. Работал репетитором, учителем в школе, преподом на курсах, в офисе.
Эмоциональная устойчивость. Встречаясь с агрессией или неуважением в мою сторону я обычно ничего не могу сделать. Максимум - игнор. Принимаю всё близко к сердцу, что придаёт нападающему больше уверенности и опровдания повторить агрессию в следующий раз.
Таким образом, можно составить список моих желаний. И пусть они будут тегами!
1. Социализация и внешность.
2. Работа.
3. Эмоции.
4. Профессия ( с ней у меня тоже затруднения, подробнее расскажу в следующем посте).